Blog

A tömör eset álom vagy valóság?

Talán a szerencse nem más, mint a véletlen egybeesés magyarázatának és az optimizmus fenntartásának módja. És mégis azt akarjuk hinni, hogy létezik. Hogy fenntartsa a reményt a legjobbakra és segítse a sorsát. "Mindig létezik, és mindenütt létezik, a tudattalan hajlamunk a csoda túlélésére" – írta Karl Gustav Jung*. Valójában olyan csodálatos, megmagyarázhatatlan események történnek, hogy nem hívhatod őket, mint a sors. "Fiatalságomban a nagyapám egyszer várt egy lányt a mozi közelében, de nem jött el"-mondja a 37 éves Maria. – És a nagyanyja mellett egy fiatalemberre várt, aki nem volt ott. Látták egymást – és első látásra szerelem volt ". Egy másik történet a csodálatos véletlenről: „Egy barátommal mentem külföldre, de hamarosan elmenekültem, mondván, hogy sürgősen vissza kellett térnem Petersburgba, mert egy jó társaságba vittek”-emlékszik vissza a 40 éves Ekaterina. – Mindezt az elejétől a végéig találtam ki. De mi volt az a csodálkozásom, amikor a hívást másnap meghallották: meghívtak egy interjúra – a társaságba, amelyet felhívtam! Kiderült, hogy egy barátom elküldte az önéletrajzomat barátjának – a társaság személyzetének vezetőjének. És most 10 éve dolgozom ott ". És még egy csodálatos történet: A brit család – Barry és Izzi egy kisfiúval – nem ütközött a repülőgépre, amely idén Donetsk közelében lezuhant. Azt mondták, hogy mindig a Malaysia Airlines által repültek, a többi részét inkább a társaságnál részesítik előnyben. De abban az időben a helyek elfogytak, és jegyet kellett vásárolniuk egy másik légitársaság későbbi repülésére. Mi ez valójában egy boldog eset vagy egy olyan esemény magyarázatának, amely túl erős érzelmeket okoz? "A repülőtérre vezető úton sírtam … olyan érzésem volt, mintha második esélyt adtak volna nekem" – ismeri el Izzy **. De ennek a családnak egyszerűen nem volt ideje jegyeket vásárolni – ez azt jelenti, hogy csodálatosan elmenekültek a halálból? Érdemes-e egy esetet (a régi orosz „co-ray” -ból: kombinálni) az események indokolatlan véletlen egybeesése, vagy egy bizonyos közös terv vagy a dzsungi mundus manifesztálódik benne, egy olyan világban, amelyben a szellem és az anyag elválaszthatatlanul összeolvad? És miért szeretnénk továbbra is hinni a sok szerencsében?? Elsa Godart, pszichoanalitikus és filozófus: „Miért ne kopogtatna a fán?" Miért van szükségünk babonára?? Ez a bizonytalanság elleni pszichológiai védelem mechanizmusa. Amikor a „hosszú huzalozás” regény hősnője* Matilda varázslatként megismétli: „Ha az autó előtt egy kanyarban találom magam, Manesh életben visszatér”, reméli, hogy befolyásolhatja az esetet, és megakadályozhatja a rosszat. Miért ne? Ha megnyugodsz, amikor a fát kopogtatsz, mi a baj ezzel? Rosszabb, ha a varázslatból származó rituálék kényszerké alakulnak, ami rögeszmés körülmények neurózisához vezet. Néhány babona nem olyan abszurd. Sokan részleges igazságon alapulnak: Például a létrán való belépés nagyon veszélyes. Az ilyen babonák védőfunkcióval rendelkeznek. De vannak más szokások is, amelyek személyiségünk részét képezik. A követésük azt jelenti, hogy tisztelegnek kulturális hagyományuknak. Miért találunk örömöt az irracionálisnak?? Nem bízom a "racionalizmus költségén". Az a hiedelem, hogy viagra vény nélkül mindent meg lehet magyarázni, a tudomány és a technológia segítségével ésszerűsítve, illúzió, amely még boldogtalanabbá tesz minket. Sokkal kellemesebb a meglepetés és a szerencse helyének hagyása. E. T. *. Zhapriso "Hosszú vezeték" (Limbus Press, 2005). Magyarázza el a megmagyarázhatatlanokat „Nehéz elfogadni azt az elképzelést, hogy mindez csak véletlen egybeesés” – ismeri el az egzisztenciális pszichológus, Evgeny Osin. – Bár még a tudományban is, például a kémiában, a reakció eredményét néha lehetetlen megjósolni, mivel ez sok tényezőtől függ. A véletlenszerűségről beszélünk, amikor nem tudjuk pontosan meghatározni azokat az okokat, amelyek miatt ez vagy az esemény bekövetkezik. Tehát nem tudjuk megjósolni, hogy ez legközelebb megtörténik -e, és ellenőrizze -e. Ez a bizonytalanság aggasztó, és az a hit, hogy az események nem véletlenszerűek, hogy mögöttük van valamilyen általános elv, „sors” vagy „szerencse” – egy módja annak, hogy megbirkózzunk ezzel a szorongással ”. Sokkal nyugodtan hinni egy boldog csillagban. "Nemcsak a túléléshez, hanem mindenekelőtt is szükségünk van a hitre, hogy megkezdjünk" – mondja Svetlana Fedorova pszichoanalitikus pszichoterapeuta. Amikor a baba éhes, és anyja jön, hogy etetje, úgy gondolja, hogy ez az ápoló anya életre hívta magát. "Hisz és hinni kell ebben, hogy ne csak érezze az erejét, hanem azt is felfedezze, hogy ez jó hatalom, mert adja neki, amiben hiányzik" – mondja Svetlana Fedorova. Ez az illúzió fontos szerepet játszik a psziché fejlődésében: Ennek köszönhetően a gyermek életben érzi magát. A legtöbb hitünk ugyanazt a feladatot teljesíti – az önbizalom fenntartása és az élet iránti bizalom fenntartása. "Akkor jön az a pillanat, amikor ideje elhagyni néhány fantáziát, hogy világos képet kapjon a valóságról" – folytatja Svetlana Fedorova. De az emberi lényegünk érthetetlen titka előtt továbbra is hiszünk egy csodában. Karl Gustav Jung azt mondta, hogy ennek a hitnek vágyunk élni. Magyarázó stílusok Honnan származnak az emberek, akik sikeresebbnek tartják magukat, mint mások? A magunkról szóló elképzeléseink alapja nem annyira a tények, mint az önértékelés, a múltbeli tapasztalatokból és mások felfogásából származik. Ezért a sors gerendáit néha azok is figyelembe veszik, akiknek nem ilyen gyakran elmosolyodtak. Bernard Weiner szociálpszichológus rájött, hogy egyesek belső okokkal magyarázzák sikereiket: „Képes vagyok a matematikára, jól felkészültem a vizsgára”, míg mások külső volt: „Szerencsém volt, kaptam egy könnyű jegyet”. Az előbbi helyzete aktív, vállalnak felelősséget. És ez utóbbi meglehetősen passzív és túlbecsüli az eset szerepét – néha annyira, hogy „szándékuknak” tulajdonítják neki. Mindannyian elmagyarázzuk, mi történik vele, sok okozati kapcsolat kiépítésével, amelyek segítségével többé -kevésbé ellenőrzött formája. A legfontosabb az, hogy ne tévedjünk abban, amit az oknak tekintnek, és mi a következménye, mert az, aki vesztesnek tartja magát, valóban kevésbé lesz sikeres különféle helyzetekben. "Ezt a jelenséget, amelyet önálló próféciának neveznek, azzal magyarázható, hogy a" vesztes "nem hisz a saját erőiben, nem fejleszti őket, és nem próbálja megmutatni őket" -jegyzi meg Evgeny Osin. "És fordítva: önmagában a hit, még ha nem alapul semmi, inspirál és segít elérni a legjobb eredményeket". „Regényünk egy évig tartott. És nekem maradt nekem a szabvány " Julia, 38 éves, fordító „2000 -ben Lengyelországban voltam egy szakmai gyakorlaton, disszertációt írtam. Hirtelen meghívtak egy moszkvai konferenciára. Bátorítva, lovagoltam a Varsóból való távozásban. Brestben két fiatal belépett a kocsiba. A vonat elindult, és egyikük, Oleg, szó szerint a lábamra esett. Tehát találkoztunk. De nem voltam hajlandó elhagyni a telefonomat – és így ez

6 tekniker som hjälper till att säga det verkliga “ja”

Det gör oss starkare. Det märks omedelbart när vi inte tror på det. Psykoterapeuter erbjuder sex övningar som hjälper oss att lära oss att säga ja uppriktigt och säkert. Vi hade många skäl att uttala ett stort, omfattande "ja": i barndomen, vid ett bröllop, på jobbet när vi fördjupar i ett projekt … utan bakre tankar, av hela mitt hjärta, av hela mitt hjärta. Detta händer när allt är bra. Det nuvarande "ja" borde vara harmoniskt: huvudet och hjärtat bör vara samtidigt. Om jag säger "ja", tänker "nej", kommer min samtalare att känna detta, gester och ansiktsuttryck kommer att ge sanningen. Endast uppriktiga "ja" kommer att göra oss starka. Så att det är så måste vi vara säkra på att vi när vi öppet kan säga nej "nej". Dessa två ord är kopplade till varandra. Ofta faller vi i en fälla "mer" – det moderna samhället ger nya möjligheter: mer information, hastighet, val, saker, rörlighet. Paradoxal, men detta berövar oss slutligen viktiga saker: mindre tid med kära människor, mindre vila och hobbyer, mindre kreativitet. Kravet är mer omättligt. Därför är det värt att fråga mig själv: kommer jag in i denna fälla när jag säger ja, och jag säger inte "nej" till något viktigt? Fallet kommer bara att vara fullt om det korrelerar med känslor. Det finns många omständigheter där du måste uttrycka sin position. Om det är svårt för oss att uttala "ja" i familjen är det bättre att tydligt ange orsakerna till vägran. Om detta inte är möjligt kan du undvika, gå åt sidan. Det är möjligt att nära de inte kommer att godkänna oss, men detta är livets pris i enlighet med sig själva. Och på jobbet? Du kan diplomatiskt formulera orsakerna till oenighet. Antingen slät ut: bra, men bara den här gången kommer det inte att hända längre. Men om oenighet med kollegor eller ledarskap är grundläggande, återstår det bara att ändra arbetsplatsen. Om du inte kan uttrycka din åsikt alls, pratar vi om brist på självkänsla och du måste leta efter dess skäl för att ändra situationen. 1.Ta dig tid Till skillnad från "nej", "ja" förpliktar dig. Det är svårt Potensmedel apoteket att gå tillbaka. Så när du går med på en affärsresa bokar du praktiskt taget biljetter. Därför innan du säger "ja", långsamt med svaret. Du kan säga detta: ”Jag vill faktiskt hålla med, men jag föredrar att tänka på. Jag kommer att ge svaret om några dagar ". 2.Föreställ dig framtiden Innan du håller med, bläddra mentalt skriptet efter "ja". Vad kommer att hända? Vad blir konsekvenserna? Vilka förändringar kommer att inträffa i ditt liv? Hur ser du dig själv? Detta kommer att göra det möjligt att tydligt föreställa sig framtiden, samt titta närmare på en ny och möjlig vägran som kommer att befria dig från skyldigheter. 3.Skriv ner alla "ja, men" På alla områden – i kärlek eller på jobbet – kan det tyckas att "ja" i hög grad förplikar. Skriv ner alla "men" som kommer till dig, även om de verkar helt meningslösa för dig, utan censur, på 20 minuter. Så här kan det djupa "ja" manifestera sig. "Ja, jag vill göra den här verksamheten, men … under förutsättning att lönen kommer att tredubblas", "Ja, jag vill bo med dig, men … under förutsättning att vi kommer att flytta till Maldiverna" och liknande. Sortera sedan din "ja", välja det mest värdefulla. Läs dem högt: detta ger dig mer förtroende när du behöver svara. 4.Känn "ja" och "nej" med kroppen Stå upp, koppla av, upprätthålla balans. Den vänstra sidan av din kropp kommer att ansvara för "ja", höger – för "nej". Fokusera och tänk på ditt problem. Testa Ja -zonen och ta ett steg framåt från vänster ben. Lyssna på dina känslor. Du är avslappnad, stabil, lugn eller tvärtom, spänd spänd? Håll dig i denna position i fem minuter (detta är länge, men nödvändigt) för att skilja alla dina sensationer. Gå sedan tillbaka till en neutral position och placera båda benen i närheten. Koppla av. Tänk på ditt problem igen. Gå nu framåt från höger ben och gå in i "ingen" -zonen. Lita på sensationerna igen. Stanna i 5 minuter i denna position och återgå sedan till källan. 5.Bestäm den vanliga positionen i dialogen Detta är ett par: du har bara ett ord – "ja", din partner har "nej". Spela scenen med bara ditt ord, ändra gester, ansiktsuttryck, volym och intonation. Njut av denna tvist. Ändra sedan med dina partnerord. I vilken position kände du dig mer säker? Mer bekant? Där de fick maximalt nöje och från vad? Detta hjälper dig att utvärdera om du lutar dig till "ja" eller till "nej". 6.Ersätt "Jag måste" med "jag väljer" "Ja" och "nej" – det är som svartvitt. Men i livet finns det många färger och halvtoner. Därför finns det så ofta inuti vårt medvetande många olika överväganden, tvivel, inre röster. Till exempel "i en kris måste jag bo på den gamla arbetsplatsen, även om jag skulle vilja ändra det" eller "Jag måste lösa alla problem själv". Ett sådant meddelande får dig att känna dig som ett offer för omständigheter eller relationer, orsakar obehagliga känslor. Det visar sig "ja" motvilligt. Skriv ner dessa fraser annorlunda, börjar med ”Jag väljer..":" Jag väljer att stanna på det här arbetet nu. Jag väljer att lösa problem själv nu ". Möjligheten att välja ger en känsla av frihet. "Jag sa" ja "till en ny stor familj" Alexey, 48 år gammal, konstnär Det året kom jag precis ut ur ett svårt förhållande: Jag älskade en kvinna under lång tid, vi hade en son och hon lurade på mig. Jag ville inte träffa någon. Bodde ensam, var förlovad i sin son, målad. I bokförlaget där jag arbetade träffade jag ibland en vacker ung anställd. Från en kollega hörde han att hon hade en tonårsdotter, men det fanns ingen man, och jag minns, var glad över. Det faktum att Olya fortfarande har en en -årig son, fick jag reda på när en kollega i en brådskande verksamhet gick hem till

5 formas de comer menos carne

No le instamos a que abandone la carne, pero hay buenas razones para reducir su cantidad en la dieta. Te decimos exactamente cómo se puede hacer esto. La mayoría de nosotros no podemos imaginar nuestra vida sin carne. De hecho, cuán apetitosos y jugosos filetes rojizos se ven apetitosos, fragantes tostadas y pierna de cordero horneada … pero el uso de carne en grandes cantidades perjudica nuestra salud y el medio ambiente. Sin instar a abandonar completamente la carne, hemos estudiado diferentes oportunidades sobre cómo reducir su gravedad específica en nuestro menú. Los cro -magnons ya han sido plántulas activas, y desde entonces este hábito en el hombre solo se ha fortalecido y desarrollado. Es hora de decirnos firmemente: lo comemos demasiado! Si el europeo del siglo XIX comió un promedio de menos de 20 kg por año, hoy en cada uno de nosotros en promedio representamos hasta 88 kg! La carne en sí no es perjudicial para nuestra salud, todos los problemas surgen debido a las grasas contenidas en ella. Estas grasas saturadas apenas se excretan de nuestro cuerpo, y acumulando en ella, pueden causar varias enfermedades, en particular, diabetes. Las llamadas grasas trans también son perjudiciales para nuestros intestinos, exponiéndonos al riesgo de una enfermedad cancerosa de este órgano. Además del daño a la salud, el crecimiento del consumo humano conduce a otras consecuencias adversas: esto tiene un efecto significativo en la ecología. Sin embargo, por varias razones y hábitos, la mayoría de nosotros seguimos comiendo carne, a menudo sin observar la medida adecuada. Quizás un estereotipo de larga data sigue siendo fuerte en nosotros, según el cual las proteínas necesarias para nuestro cuerpo, realmente podemos extraer la carne. Mientras tanto, hay muchas formas de dieta saludable que no requieren extremos de nosotros: seguirlos, no estamos obligados a absorber un trozo de carne con cada comida, ni convertirnos en un vegetariano estricto. 1.Cocine la carne como una adición al plato principal En algunos restaurantes europeos de alta cocina en los últimos comprar Super Kamagra años, existe el deseo de una nutrición más racional. El chef francés Alain Ducasse declara: “Debemos consumir de manera más responsable, sin olvidarnos de la justicia en la escala de todo el mundo. Los franceses son los líderes de la industria culinaria, "legisladores de moda", lo que significa que debemos mostrar al resto un ejemplo de lo que debe hacerse para que este planeta pueda alimentar el número máximo de personas el mayor tiempo posible ". Según este titulado especialista culinario culinario (sin embargo, un milagroso entre los colegas), la carne debe cocinarse como una adición al plato principal, es decir, debe actuar como regla, realizan vegetales o más, un guarnición más complejo. Es decir, la esencia no es abandonar decisivamente las proteínas animales o romper con las tradiciones culinarias predominantes (y es cierto, es difícil no dejar que la saliva a la vista de una fragante se corte jugoso), sino hacer verduras, cereales y condimentos a la vanguardia. Dado que nuestro cuerpo no requiere en absoluto la recepción de una miríada de proteínas con cada comida, podemos tratarnos con verduras (mejor estacionales), preparados de acuerdo con una receta exquisita. Aquí un buen mensaje puede ser el mago Alain Passard (Alain Passard). Hace más de 10 años, un reconocido especialista en hoteles y Rostbuf generalmente abandonó la carne roja a favor de las verduras en su restaurante Arpège, donde los parisinos están acostumbrados a buscar, queriendo probar el cordero o el cordero. Ahora el Passar aplica todas sus habilidades para manejar la carne a las verduras. "Las verduras no tienen que extinguir en absoluto", afirma. – Pero pueden freír en una sartén, en una parrilla, quemada a fuego alto, ahumado y frito en la corteza de sal. Todo lo que aprendí en la cocción de carne, lo puse al servicio de verduras. Al mismo tiempo, hay muchas cosas que no conocerás en la carne de animales: color, diferencias estacionales, jugar con estructuras; todo esto te permite crear cosas increíbles! Por ejemplo, zanahorias: después de todo, nadie ha hecho algo así con ella! Cuántos descubrimientos hay! Y si todavía intenta usar solo verduras de temporada, inmediatamente sentirá un olor especial y un sabor de su plato, seguramente lo deleitará con la frescura de su esquema de color ". 2.Dé una ventaja a los peces, huevos y productos lácteos En un esfuerzo por reducir el consumo de carne, la elección del pescado es la mejor herramienta. Además, contiene ácidos grasos esenciales (como omega-3) necesarios para nuestro cuerpo y que no puede producir de forma independiente. Es importante saber que es preferible elegir peces capturados de hábitats naturales que los cultivados artificialmente (este último contiene más sustancias tóxicas: pesticidas, etc.). Cuando come huevos o productos lácteos, tampoco los dejes llevar con ellos excesivamente en el deseo de compensar la falta de proteínas, aunque las contenidas en productos lácteos y más beneficiosos para nuestro cuerpo. El hecho es que los expertos advierten que comemos demasiados productos que contienen productos químicos, y destruyen nuestra flora gástrica. Prefiere yogures naturales con postres crema. El queso también debe limitarse a aproximadamente 40 g por día. No nos damos cuenta de que hoy comemos yogures y postres lácteos todos los días el doble que en 1980. En cuanto a los huevos, luego dos o tres por semana serán suficientes. 3.Dar preferencia a la calidad Si aún decide probar la carne, es mejor ir a un carnicero familiar en el mercado que le responderá sinceramente sobre el origen del producto y su calidad. Elija una pieza de mejor calidad posible. Deje que coste más, pero su precio solo envuelve su ardor de carnívoro. Y el regalo de carne será un evento para ti (tal como fue en la era de nuestros abuelos), y no un ritual de comida diaria. Sí, de hecho, la demanda de carne está aumentando constantemente en Asia, América Latina y aquellos que exportan aceite. A escala global, la demanda de carne y productos de pescado está creciendo constantemente,

25-vuotiaat: Mistä he ovat huolissaan

Teini -ikäisten unelmien ja heittämisen loppu: 20–30 -vuotiaana nuorten miesten ja naisten tulisi päättää itsestään ja kohtalonsa valinnasta. Tämä kokous kohtaa todellisuus ei aina suju sujuvasti ja on jo saanut nimen – "Neljänneksen elämän kriisi". Kaksikymmentä vuotta, suurin osa meistä aloittaa aikuiselämän: Koulutus on valmis, työ ilmestyy, oma perheemme, ensimmäiset lapset. Mutta jos 65% 30-vuotiaista miehistä ja 77% tämän ikäisistä naisista piti itseään 50 vuotta sitten, nyt vain 31% ja 46%. Suurin osa myöntää, että he ovat pettyneitä, kokevat päättämättömyyttä, pelkoa, tylsyyttä ja sekaannusta. "Aikuisuuden kriisi", "varhainen siirtymäkausi" – joten psykologit määrittävät tämän vaikean ajan. Mutta useammin he kutsuvat häntä "neljänneksen elämän kriisiksi". Tämä termi tuli käyttöön kahden 25-vuotiaan amerikkalaisen-New Yorker -lehden Alexander Robbinsin ja Web-suunnittelija Abbi Wilnerin ja kirjasuunnittelijan Abbi Wilnerin, kirjan "Kriisin" Kriisin "Kriisi: Ainutlaatuiset elämänkokeet 20", kirjoittajat: 20 ”. Aihe osoittautui merkitykselliseksi miljoonille tutkinnon suorittaneille paitsi Yhdysvalloissa, myös Ranskassa, Italiassa, Saksassa: Kirja on tullut kansainvälinen bestselleri. Venäjällä sama aihe aiheuttaa yhtäkään yli kaksikymmentä, samoin kuin ikään liittyviä psykologeja, jotka tämän ikäiset ihmiset kääntyvät yhä enemmän neuvoja varten. Kuin 25-vuotias kriisi eroaa muista • Se pysyy varjossa, vaikka 25-vuotias kriisi vaikuttaa heidän elämänsä tärkeisiin näkökohtiin ja aiheuttaa kipua. • Tämä on rekonstruointiaika, uudelleenarviointi ja uusien elämän painopistealueiden kehittäminen. • Voit selviytyä siitä hyötyllä, koska kriisi saa meidät etsimään yhteyttä itsemme kanssa, havaitsemaan itsemme realistisesti ja ratkaisemaan sisäiset ongelmat. "Hiljainen" kriisi 25-vuotiaiden kokemukset ovat jo pitkään pysyneet ”korkeamman profiilin” käännekohdassa ja keski-ikäisten kriisien varjossa. Ehkä siksi, että ne eivät ole niin havaittavissa muille. Mutta kuten mikä tahansa kriisi, tämä vaikuttaa elämän merkittävimpiin näkökohtiin ja aiheuttaa kipua. Kesti useita vuosia 27-vuotiaan Olegin löytääkseen ainutlaatuisen avaimen aikuisuuteen: ”Minulle ei ollut helppoa ymmärtää, että isäni neuvoja ja äitini hoito ei tekisi minua onnelliseksi. Minun on oltava vastuussa siitä, mitä minulle tapahtuu, pettymyksistäni, menestyksistäni ja epäonnistumisista. ". Polku tämän ymmärtämiseen osoittautui pitkäksi ja jätti paljon arpia sieluun. Oleg yritti sopeutua hänen sukulaisensa asettamaan elämäntapaan: valmistuessaan lääketieteellisestä instituutista hän tuli töihin perheyhtiöön. "Iltapäivällä istuin isäni toimistossa ja huomasin avoimesti", hän muistelee. – Todellinen elämäni alkoi illalla, kun ystäväni ja minä menimme klubiin, kuuntelimme musiikkia, keskustelimme uusista levyistä ". Puolitoista vuoden kuluttua "kaksinkertainen elämä" Alexander lähti "isältä" suureen äänitysyritykseen. "Sisältä musiikkiteollisuus ei näytä niin hyvältä", hän sanoo, "mutta täällä tunnen olevani paljon mukavampaa.". 8 merkkiä "neljänneksen elämän kriisistä" Jos tunnet ainakin puolet näistä tilanteista, niin "neljänneksen elämän kriisi" ei ole välittänyt sinua. Olet valmistunut arvostetusta yliopistosta, mutta jatka keskeyttämistä väliaikaisten osa -aikatyöhön, jota lohduttaa se tosiasia, että ”on tutkintotodistus, ja kiitos Jumalalle!" Kaipaat työtä. Kaipaat työtä. Kaipaat ystävää. Kaipaat häntä. Sanot ensin itsellesi: "En ole enää nuori". Olet tottunut muuttamaan kumppaneita usein, mutta luulet ensimmäistä kertaa: onko aika päättää? Olet nuori nainen, syntyy kysymys lapsista. Olet nuori mies, sinulla on ensimmäiset harmaat hiukset. Sinulla on paljon väliaikaisia ​​töitä – mielenkiintoisia tai tarpeen vain rahalle. Kysyt itseltäsi, onko aika asua millä tahansa alueella. Nuorempi veljesi tai paras ystäväsi naimisissa, sai pysyvän työn, otti asuntolainan, aloitti lapset. Sinusta tuntuu, että olet ohitettu. 26-vuotias Lima tuntee akuutisti myös omien odotustensa ja todellisuuden välisen kontrastin: "Olin aina varma, että 25 mennessä asun Nevskyllä, minulla on fiksu ja menestyvä poikaystävä ja oma televisio-ohjelma", hän myöntää. – Nyt työskentelen kaapelitelevisiokanavan uutisissa, ja Odinokin vuokraus. Minusta näyttää siltä, ​​että nuoret kulkevat, mutta en voi saavuttaa mitään ". "Todellisuudesta on tullut shokki minulle" Ilya, 27 -vuotias, avustava notaari ”En pitänyt koulusta: Elämäni myrkytettiin tarve naisten viagra mennä sinne, totella idioottisia sääntöjä. Mutta tiesin: se loppuu, minut julkaistaan ​​ja aloitan lopulta elää haluamallasi tavalla. Saatuaan asianajajan ammatin, toivoin nopeasti tehdä uran nopeasti. Mutta kaikki osoittautui väärin. Työstä on tullut minulle shokki: tunnen jälleen koulupojan, joka vain hallitsee aikuisuuden perusteita. Olen jälleen tyhjästä, rakenna suhde, ansaitsen maineen. Näyttää siltä, ​​että sinun on odotettava pitkään, kun ponnisteluni alkavat kantaa ainakin joitain hedelmiä. ". Rakenna kuva itsestäsi Olegin ja lian tunteet ovat vahvoja ja vilpittömiä. "Mutta monet kypsemmälle ikään kuuluvista, mukaan lukien 20-vuotiaiden vanhemmat, ovat kriittisiä ja jopa ironisia arvioinnissa", sanoo psykologi Sergei Stepanov. – nuorten aikuisten kokemukset näyttävät heille pilaantuneiden lasten mielivaltaista. Vanhempien sukupolvelle kunnollisen palkallisen työn läsnäolo, vaatimaton, mutta vähitellen kasvava vauraus toimii todisteena siitä, että elämä on ollut menestystä. Loppujen lopuksi monista hänen nuoruudestaan ​​riistettiin tämä. ". Sisäkonfliktit kiehuvat nuorissa sieluissa. "Ja heistä syvempi liittyy ensimmäiseen kokoonpanoon, sen identiteetin etsimiseen, joka on ristiriidassa todellisuuden kanssa, mitä nuori yhteiskunta tarjoaa", selittää ikäpsykologin Yuri Frolov. – Kun murrosikä päättyy, jokaiselle on tärkeää tuntea olonsa riippumattomaksi vanhemmista, mutta samalla haluan tuntea sukulaisten lämpöä ja tukea. 20-vuotiaat tuntevat ristiriitaa läheisyyden tarpeen ja pelon häviämisen välillä, liukenevat kumppaniin. Seurauksena on, että lapsuudesta ja murrosikäisestä on idealisoitu käsitys, nostalgia ja pahoillani "kultaisesta ajasta", joka oli ohitettu siinä "kultaisessa ajassa". Kyse ei ole perustan murtumasta tai radikaalista sokista, vaan vain heräämisestä – jopa ahdistuneesta tai katkerasta "On kokemuksia, mutta ne eivät ole traagisia", sanoo psykoterapeutti Stefan Clairege. – Kyse ei ole perustan murtumasta tai radikaalista sokista, vaan vain heräämisestä – jopa ahdistuneesta tai katkerasta. Ja kuten minkä tahansa heräämisen kanssa, joku aamu -kidutuksissa perna tai krapula, ja joku aloittaa puolet käännöksestä ja alkaa heti tehdä päivän suunnitelmia ". 30 -vuotiaana tarkistamme käsityksen itsestämme ottaen huomioon uuden tiedon todellisuudesta, erota se omista ja vanhempien fantasioistamme ja siirry uuteen elämävaiheeseen. Tämä on ajanjakso, jonka mukaan itsesi ajatteleminen ja uusien elämän painopistealueiden kehittäminen – vakava käännös, joka on tehtävä. Kuten minkä tahansa käännöksen kanssa, aluksi hidastat, epäilet, ja sitten aloitat liikkumisen uudistetulla voimalla. "Minun on vaikea tehdä valintaa" Olga, 26-vuotias, tekijän suorittaja ”Instituutin jälkeen työskentelin kirjanpitäjänä suuressa yrityksessä. Palkka, näkymät. Mutta vihasin tätä työtä, ja jossain vaiheessa en pystynyt kestämään sitä ja lopettamaan. Kun istun kotona, säveltäen kappaleita. Loppujen lopuksi haaveilin siitä – elävälle musiikille! Mutta tässä on mitä elää? Äiti toistaa minut ottamaan mieleni. Mutta mitä minun pitäisi valita: mene töihin tai jatka laulamista? Sama henkilökohtaisessa elämässä – poikaystäväni ja minä olemme tavanneet kahdeksan vuotta, mutta en voi päättää aloittaa yhdessä asumisen ". Erottaminen vanhemmista Monet mahdollisuudet ovat avoimia nuorille: voit työskennellä pankissa tai pelata rock and rollia, mennä naimisiin tai lepata Rooman – Romaniin. Hetki tulee kuitenkin väistämättä, kun joudut päättämään valinnasta, ja siksi hylätä kaikki vaihtoehdot, paitsi yksi. Ja samaan

忠実さを理解する方法

今日、私たちは「人生のために」選択することは珍しいことです – それが何であれ. おそらく、パートナーシップと短いつながりはそれほど互換性がありません? 一生一人と一緒に暮らすことは本当に可能ですか? 性的衝動「忠実度に対する犯罪」を考慮する必要がありますか? 一人の恒久的なカップルの枠組みの中で人として調和して発達することは可能ですか?また、愛する人が生き続けるために、感情、経験、情熱を必要とするために、愛する人が同意する価値がありますか. 他の人と? このような新しい質問は、私たちのエゴセントリックな時間を私たちの前にもたらします. そして、多くの人が自己愛と別​​の人の間の矛盾を解決することは容易ではありません(想像上の). 私たちの「私」は私たちにとってますます高価になります。それは一部の人にとっては同義語になりますが、他の人にとっては – 個人的な自由. 疑いの余地がありません。今日、これまで以上に、私たち一人一人が私たちの親密な生活を自由に処分することができます. 「一度にすべて」になりたいと思っている人は、義務なしに愛したいと思っており、愛の不可欠な要素への忠誠心を考慮しないでください. 別のモデル 私たちはますます大規模な個人主義者になります。つまり、社会の古いモデルは活動をやめます。社会学者のアレイン・エーレンバーグは「運命の社会」と呼んでいます。. 世界は急速に変化し、平均寿命が高まっています – これは、私たちの現代が生涯を通じて一連の結婚を経験することができる理由を説明しています. 一方、2人に、または3人の組合に住んでいる人はますます頻繁にいます. この隠された一夫多妻制は、結婚の安定性を非合法的な生活からの急性感覚と組み合わせる必要性から生まれています. 社会学者によると、不倫に対する態度が女性の不倫がより強く変化したことは特徴です。多くの人にとって、不倫はタブーになりません。. 「結婚の反逆罪に対する男性と女性の態度は今やほぼ同じです」とセクソロジストのジェラルド・レレは指摘します. – 何世紀にもわたって、女性は道徳の強い圧力を経験し、特に女性の反逆罪を非難してきました。. 10人の女性が今日の非合法関係について肯定的であり、3分の1ごとに受け入れられないことを数えています。. 過半数(57%)はすべてが人生で起こると考える傾向がありますが、そのような不倫は承認しません. 別の研究では、両性によって調査された人の62%が間違った妻に態度を表明しました。「異なる状況があり、それぞれのケースを個別に判断する必要があります」. これは、今日、文化によって与えられた役割に従って、個人的な基準に基づいてむしろ忠実度を選択することを意味します。. サービスサプライヤー 消費者社会は私たちにインスピレーションを与えます:私たちはそのすべての欲望、あらゆる自己制約 – 私たちの幸福の敵を満たす必要があります. 「人々は喜びの原則に基づいてますます行動しています」と家族の心理療法士Inna Hamitovaは言いました. – 実存的な不安、失望をownれさせる、彼らは消費し始めます. そしてもう1つは消費の主題にもなります」. さまざまな理由でペアで不満が生じる可能性があります。欲望の弱体化により、関係の困難のために、性的理解の欠如. しかし、不倫はしばしば不満だけでなく、私たちの恒久的なパートナーが記入することができない内なるボイドの感覚から生まれます. 「私たちは、他の人が私たちに人生に欠けているすべてを私たちに与えることを誤って誤って望んでいます」とインナ・ハミトバは続けます. – パートナーが私たちのニーズを満たすことができないとき、私たちは別の「サービスプロバイダー」を探し始めます. 戻る 「誘惑が屈服しないことを誰も保証することはできません」と精神分析学者のダニエル・シボーニは言います. – これは、ある意味で、生きているのをやめることを約束することを意味するからです. 誘惑は私たちの生活の中で行動する力の一つです. 私たちを邪魔にするために危険にさらされて、誘惑は私たちがこの独自の道を持っていることを私たちに示しています. ある意味では、彼は私たちが彼の道を見つけるのを助けて、思い出します:私たちが選んだものがあり、違うものがあり、あなたはこの状況を過小評価することはできません. 「側に」のつながりと恒久的なパートナーとの関係とのコントラストにより、私たちが戻ってくる人と私たちの生活の中で唯一のユニークなものを再決定することができます。. 反逆罪へのライセンス 「私を夫とつなぐもの? -40歳のリナは主張します. – 私たちの会議から、私たちはローラーやスキーで公園に一緒に乗る – 毎週末! 私たちは息子によって団結しています. 畑の夕日 – 私たちは一緒に建てられた家の窓からそれを見ています. 私が他に誰も持っていない深い友情. 私がこれを破壊した場合、私は自分自身を破壊します. しかし、それでも私たちはリスクであり、性的自由を許しています. なぜ? 私のために誘惑するために – 鋭い喜び、これはエネルギー、ドライブです. 私はミュージシャンであり、良いコンサートから似たような感覚を感じます. しかし、私の夫と私はお互いから最大の繊細さを期待しています:jeは難しい気持ちであり、彼女を再び目覚めさせない方が良いです」. 「「忠実な愛」のサポーターは、一般的な関係を犠牲にすることなく、新しい経験を楽しみたいと思っています」とインナ・ハミトワは信じています。. – かつて作られたライフ衛星の選択のために、彼らは欲求不満によって支払われているようです。. 裏切りライセンスは、一生の人と彼の人生を過ごす見通しからストレスを和らげます」. 新しい境界 しかし、パートナーがお互いのセックスを側面に許すカップルでさえ、彼らは部外者へのアクセスがない「聖なる聖なる」を維持したいと考えています. 多くの場合、恋人と恋人の家の外観は禁止されています. 芸術評論家のキャサリン・ミルが衝撃的な率直さを抱いているのは、彼の本で彼の本で多くのパートナーとのセックスについて語っています(「セクシーな人生のキャサリンM."、Limbus Press、2004)、しかしそれには厳しいタブーがあります。. 私の家を密かに訪れた女性が足の間で過ごしたタオル、またはジャックがゲストと同じタオルを使用していたというタオルで拭いていたという考えは、彼が知らないように、私たちがここにハンセン病の流行を持っているかのように私をもたらします。. 自由の負担 「私はパートナーに傷ついていると耐えられない」 – 間違った配偶者から聞くことができるこのフレーズは、膨張がどれほど難しいかを示しています. 彼らの恐怖は無駄ではありません:ゲインテン大学心理学研究所(ドイツ)によると、パートナーの不倫のニュースは精神的なトラウマだけでなく肉体的苦痛も引き起こします:不眠症、集中の困難、恐怖、恐怖. 「罪悪感を抱いて生きて、他の人を苦しみから救おうとすることは、不倫を排除しない人が準備が整うべきである二重の挑戦です」とインナ・カミトワは信じています. この気持ちに対処するには、ペアで関係の状態を明確に想像し、私たちが結婚しているものを理解していることを理解する必要があります. しかし、それを強化する可能性のある私たち自身の注意と懸念を奪った場合、私たちが不足しているもののために脇に行く? 「彼らはいつも私を去ります. 「 いくつかはだまされ、何度も何度も投げられます. しかし、おそらく無意識のうちに. 彼らはそれを望んでいます? これが、精神分析がこれらの繰り返しの物語を説明する方法です. 「それは恐ろしいです. 彼らは私を3度目に投げます – 同じことが常に起こります!»私たち全員が少なくとも一度同様のフレーズを聞いた. より多くの場合、男性よりも簡単な女性によって顕著です私生活で自分の不幸を認識することができます – そして、私たちは皆、彼らがこの経験からどのような結論を引き出すかを知っています. この事件は、生来の欠陥の確認(「私は馬鹿だ、誰もが私を欺いている」)か、または去らない運命の現象のいずれかです(「そして常に常に!「). そのような自信は非常に深く根付いていたので、これらの女性(および男性)に証明することは無意味であるため、実際に彼らが考える方法ではなく、明日がすべてが形成されることを約束します. 精神分析医ができる唯一のことは、彼が自分の経験から知っていることを伝えることです. 人が何度も何度も放棄されている場合、運命も生来の欠陥も何の関係もありません. これは無意識の現れであり、状況の繰り返しの結果です. 奇妙なことに、私たちは自分自身をやめさせます。. なぜ? このようにして、人が自分の歴史の最も重要な関係を再現するからです. これらの関係は、かつて「その他」と「葉」、「その他」と「消える」という事実につながりました。. 時々これは非常に古い話です:「ママは私の祖母の肩に私を投げました…」、「私の妹が生まれたとき、父は私を興味を持って止めました」、「私は祖父を崇拝しました。彼が亡くなったとき、私は4歳でした、そして、私はすぐに見捨てられたと感じました」、「私は乳母を5年までいましたが、私の両親は突然彼女を連れて解雇しました」など. 「別の人が私を愛するように止まる」というモデルは、私たちの子供時代の深さに常に隠されています. 多くの場合、この最初の裏切りから傷を模索し、以前の痛みを経験したことによってのみ、私たちは最終的に他の人が常に最悪の期待を満たしている世界から抜け出すことができます。. 無意識の論理 新しいパートナーの目を通して自分自身を見て、あなたの自尊心を高めたいという願望、より強い感覚を体験したり、あなたの壮大な感覚に敬意を表してください – そのような動機は、不倫が愛と互換性がある人によって呼ばれます. 「しかし、無意識にはそれ自体の理由があり、心が推測されない」とサイコアナリストのローラ・コマロバは強調します. – おそらく、実際、女性は理想的なパートナー、想像上の父親の姿を探しています。. そして、間違った夫は、「母」と「売春婦」の数字の対立を解決しようとしています. ここには1つのタスクしかありません:愛とエロチカを分割する」. しかし、他の人への不倫が自分自身に忠実な唯一の可能な方法であることが判明することがあります – 多様で時には矛盾する欲望を持つユニークな性格. 自分自身への忠実さ、ニーズと理想の調和:今日で開かれている新しい自由の自由を行います。? 自由は一緒です モットー「人生からすべてを取ります!»パートナーを探している人にとっては良いことです。. カップルの生活はすでに別のルールに従って発展しています. 「一見すると、男性と女性が側面の性的結びつきの権利に同意する自由な結婚は魅力的に見えます。家族を創造しても、パートナーは何でも買う余裕があり、試して、味覚を感じ、感じることができます…しかし、なぜ彼らは結婚でそれを見つけられないのか? パートナーがますます多くの冒険を探している場合、ペアは失われています(または、出現する時間がない)結婚に満足をもたらすために必要な特別な親密さが必要です. ペアの密接で信頼関係は、2つの深い接触なしに不可能です. 一度に複数の人と同様の親密なつながりを作成することは可能ですか? 私は疑う. 検索と実験は結婚に理にかなっています. 忠実度の誓い(私たちがそれをどのように理解していても)は、パートナーが一緒に関係を構築したいということを意味し、完全に自分自身を置きます. もちろん、人生のための結婚はリスクであり、未知の結果を伴う賭けです. しかし、リスクを真剣に受け止める人々の報酬は本当の幸福になることがあります:一緒に自由」.

Як проявляється пасивна агресія

Ми вже звикли до цього виразу, хоча ми не знаємо, що саме це означає. Чи можна жити поруч із пасивними агресорами? Хто ці люди, небезпечні та відчайдушні? Десь у роздягальні фітнес -клубу ви можете легко почути: "Розумієте, мені не пощастило, це виявилося пасивним агресором …" Цей вираз часто використовується без точного уявлення про те, що заховано за ним. Сам термін був запропонований під час Другої світової війни, американський військовий психіатр, полковник Вільям Меннінгер. Він помітив, що деякі солдати відмовляються виконувати накази: без відбудови проти них відкрито, вони тягнуть час, бурчать, діють неефективно, тобто вони займаються пасивним саботажом. Згодом пасивно-агресивні розлади особистості були включені до знаменитого DSM, діагностичної та статистичної довідкової книги психічних розладів, складених впливовою американською психіатричною асоціацією. А потім їх було вилучено з нього в 1994 році, під час публікації четвертого видання: їх клінічний опис здавався компіляторам недостатньо зрозумілим. У нашу епоху нарцисизму кількість залежності, депресія, пасивно-агресивні розлади збільшували Хоча термін був перехрещений з психіатричної класифікації, він не зникав і поступово проникав у щоденну промову. Багато експертів також продовжують його використовувати і навіть вважають, що особистості такого типу стають все більше і більше. «Під час Фрейда сексуальне придушення сприяло появі істерії чи нав’язливих, – Вкажіть психоаналітик Marie-José Lacroix). -Не наша епоха з її нарцисизмом та невизначеністю в майбутньому ми спостерігаємо збільшення кількості залежностей, депресії, а також прикордонних та пасивно-агресивних розладів ». Замаскований опір Це не означає, що пасивно-агресивна поведінка характерна для якогось одного типу особистості. Ми всі схильні поводитися в деяких періотах життя, психологи Крістоф Андре вказує та Франсуа Леллорд 1 . Наприклад, у підлітковому віці або коли він потрапляє. Ми можемо «уповільнити» і «тупити», коли ми не погоджуємось з іншими, але з страху перед покаранням ми не наважимося відкрито проявляти непокору. Така поведінка зникає, коли ми знаходимо інші способи захисту та виживання. Але є серед нас і тих, для яких замаскована непослух – це єдиний спосіб спілкування. "Їм важко відкрито вступити в конфронтацію, оскільки відкрита агресія самі, захищаючи себе, не вписується в образ" правої "людини, яку вони думають про себе", – зазначає психіатр і психотерапевт Григорій Горшинін. "Тому вони вдаються до саботажу у всіх сферах – в любові, соціальному житті, на роботі, у колі друзів … це робить спілкування з ними дуже неприємним". "Їх пасивність у сутичці з життєвими труднощами значно ускладнює стосунки",-підтверджує Марі-Йосе Лакро. Пригнічений гнів, який відчувають інші, і який в кінцевому підсумку стає нестерпним, додається до інерції. «Коли Марія пішла на роботу, ми були раді. купить виагра дженерик Вона виглядала м’якою, сердечною, скромною, завжди готовою допомогти. Її обов’язки включали планування зустрічей, розповсюдження пошти, проведення зустрічей. Спочатку все пройшло добре. У розмові Марія відповіла "так" на всі інструкції. Але ледь співрозмовник звернувся до неї спиною, вона красномовно котила очі. Когд, що є в неносі, дно rouevodytел. Я намагався її слухати і заспокоїти – марно. Зрештою, її звільнили. Вона звернулася до суду, намагалася представити себе жертвою, Я попросив декількох співробітників написати неправдиві сертифікати. Ми всі відмовилися. Її від’їзд був жахливим. Її обмазали сльозами, дозволяючи нам зрозуміти, що ми всі лиходії. Вона довірилася мені і пояснила, що її прокляли, що все її життя "зіпсувало" "погані люди" і що ніхто ніколи не захищає її від несправедливості, жертва якої вона стає весь час ". Розповідаючи цю історію, Людміла, бухгалтер компанії, яка організовує події, відчуває розпливчасту провину, але визнає: «Хоча це жахливо сказати, я зазнав полегшення, коли Марія пішла. У мене було таке враження під час спілкування з нею, що я можу щось сказати і зробити, але це нічого не змінило б ". Чи можна захистити себе? Психіатр і психотерапевт Григорій Горшунін пояснює, як не стати жертвою пасивно-агресивної особистості. На роботі Що робити: Пасивно-агресивного начальника можна вивезти лише в тому випадку, якщо вам не потрібно заохочувати. Якщо завдання чітко не встановлені, і якщо, незалежно від того, що ви робите, це завжди незадоволено цим, то найкращим рішенням буде піти: принаймні мінімум визнання необхідне для всіх. Якщо це просто працівник, то вам потрібно зосередитись на собі, не дозволяйте йому забруднити ваш простір з вашим невдоволенням.Що не робити: Не дозволяйте собі тягнути в трикутник. Не намагайтеся врятувати його і не атакувати, коли він висловлює невдоволення. Не поводиться як жертва через те, що він завжди незадоволений і ніколи не висловлює позитивних оцінок. Це вам не допоможе, і ви будете ризикувати потрапити у порочне коло. У приватному житті Що робити: Заспокоїти його. Пасивна агресор страждає від самостійного. Запитайте його думку, що йому не здається, що він став жертвою вашого авторитаризму. Заохочуйте його вільно висловити себе, щоб він не балувався похмурими думками у своєму кутку.Що не робити: Не дозволяйте тому, хто вважає себе правом кинути свій гнів і розчарування перед обличчям інших, зробити вас жертвою. Не претендуйте, що ви нічого не помічаєте: його гнів – це десять. Не лаяти його, як це робив би батько – це те, що служить «тригером» для його поведінки. Вимагати поваги до себе. Хронічне невдоволення Пасивно-агресивні особистості завжди нещасні, Тому що вони не можуть визначити свої бажання. "Через відсутність адекватного захисту їм важко зрозуміти свої справжні потреби", – пояснює Григорій Горшунін. – Характерна хронічна саботаж твору, а часто їхнє власне життя, нагадує реакцію дитини, що ображається, яка відмовляється розмовляти, або самостійно, за принципом "помститися за диригента: купив квиток, пішов пішки". Пасивна агресія може розглядатися як своєрідний психологічний мазохізм, часто з істеричним відтінком. Тоді його замінюють бурхливий садист, що розігрується ("Ви самі всі погані") або тілесні реакції, залишаючи хворобу ". У спілкуванні з пасивно-агресивними людьми ви не повинні перейти на особистості і намагатися викликати їм відчуття провини У спілкуванні з пасивно-агресивними людьми не слід переходити на особистості І намагайтеся викликати у них почуття провини, оскільки вони обертають будь -які слова проти "злочинця". Ті, хто був поруч, повинні уникати пастки, яку вони поставили. "Ця пастка -трикутник" Жертвоприношення -ллін -редакція ", описаний психологом Стівеном Карпманом", -попереджає Григорій Горшунін. -Якщо у стосунках хтось бере на одну з цих трьох ролей, інший у більшості випадків починає грати в одну з двох, що залишилися. Наше завдання – усвідомити це, щоб не приєднатися до гри, де немає переможців. Що. Мучеництво і муки Пасивні агресори, як, коли вони бачать у них мучеників, І вони самі вважають себе такими. "Вони

子供の思い出を信じる必要がありますか?

それは実際でした? 私が覚えているようにすべてが起こりました? 過去の父親の写真は私たちの子供時代について語り、私たち自身、今日の大人、私たちがなったことを理解するのに役立ちます. それらには常に特定の真実が含まれています. たとえそれらがフィクションにすぎない場合でも. 「一度、乳母が通りに沿って大規模なベビーカーで私を運転したとき、何人かの人が私を誘nしようとしました. 彼は私が固定された革のベルトで防止され、乳母は勇敢に抵抗しました(私は彼女の傷のある顔、彼女の額に深紅の縞模様を見ています). 群衆が集まって、警官が現れ、その男が飛び立ちました. 私はまだこのシーンを見て、すべてがメトロ駅の近くで起こったことを思い出します」*. すべてのリアリズムと詳細の豊かさにとって、これは有名な子供の心理学者であるジャン・ピアジェが話している記憶であり、それは単なるフィクションでした. 長年、ピアジェは彼らが本当に彼を誘nしようとしたと信じていました. しかし、乳母が彼女がすべてを作り上げたことを手紙で認めたら、彼女はただ注目を集めたかった. 失敗した誘ductionの物語は繰り返し語られました。. そして彼の想像力を思い出しました. 後に、世界の有名な心理学者になった彼は強調しました:多くの初期の記憶は、間違いなく同じ秩序の現象です. 他の人が私たちに語っていることを「覚えています」. 本当の記憶を偽りと正確に区別できる方法はありません. どちらも強い感情と多くの詳細を伴うことができます. 私たちは子宮内の情報を蓄積し始めますが、子供が2〜3年ではなく、子供がスピーチでよく習得されているときに言葉の完全な意味での記憶が現れます. 「この瞬間まで、小さな子供の脳はまだ分析することができません。つまり、彼は直面するすべてに直面し、彼に反応し、感情と強い感情を引き起こします」とヴァージー・メーゲルの精神分析学者は説明します。. しかし、人生の最初の数ヶ月間、そして出生時にさえ自分自身を覚えていると主張する人々がいます. 犠牲者を誤った記憶の自信を持って呼ぶことは可能ですか? 必ずしもそうではありません. 「最初の感情的な印象の時間は大きく異なります(1.5から2年から8〜8から9)」と心理学者のエレナ・シドレンコは言います. – 時々、最も早い記憶は正確かつ非常に早い時期に日付を記録します – たとえば、家族全員との飛行機での飛行. 子供は生後7ヶ月半です。彼は飛行機のゆりかごに横たわり、すべてのリベットですべての詳細で天井を覚えています. そして数年後、彼は突然、この瞬間を完全に明確なイメージではなく、漠然とちらつきの絵のように思い出します」**. 現実の鍵 しかし、私たちの初期の思い出の多くは、本物よりも「製造された」、より発明されていることも事実です. 「私の両親は、彼らがスーパーマーケットで私を忘れてしまったことを笑いながらよく言ったので、それがどうだったかを詳細に覚えているようです」と32歳のアッラは認めます. – 私は非常に長い間1つしかなかったことを覚えていますが、私の母は彼女がすぐに私のために戻ってきたことを保証します。. この「記憶」はアラを追求しているようです. 再び「忘れられ」ないように、彼女は自宅でも職場でも彼女なしではできないように、思わず振る舞います. 「子供では、失われる恐れは非常に強く、そのような状況のあらゆる瞬間が永遠のように見えるかもしれない」と精神分析医のマリナ・ハルティゥニャンは説明します. – 私たちの多くは、同様のケースを思い出すことができます. しかし、常にとはほど遠いこの経験はすべての人生の鍵になります. おそらくアッラにとって、それは大人の軽薄な(「笑い」)解釈のために非常に重要になっています. 彼女は彼らが信頼できないと感じているかもしれません。. ライフスタイルの式 「私は従順な子供でした」、「私は一人でいるのが大好きだったことを覚えています」、「幼児期から、私は. 「個人心理学の創設者である「アルフレッド・アドラー」は、人々が彼らの初期の記憶を容易に説明しているが、彼らの深い意味を認識していないことに気づきました*. 実際、アドラーによると、彼らから人の「ライフスタイル」の式を導き出すことができます. または、言い換えれば、「人が世界を、自分自身に、自分の目標、願望の方向、そして彼が人生の問題を解決するために使用するアプローチを与えることを意味する」. 目標への忠誠心を維持し、愛する人のサポートを感じるために、自分自身やコンソールに警告するためにストーリーを喜んで繰り返します. 現代の心理療法士がアドラーとうまく連携しているアドラーによって開発された初期の記憶の方法. Adlerによると、記憶は発明されたかどうかにかかわらず、「いずれにしても、それらは人格の一部です」とは関係ありません。. 心理学者のエレナ・シドレンコ**は、彼らは完全に孤独で最大の詳細を備えた紙に記載されるべきです**. メモリを分析するとき、この方法では、動物やオブジェクトに関係するすべてのキャラクターを考慮に入れる必要があります. 最も重要な人物は特に重要です:親、兄弟、姉妹. 多くの場合、1つの回顧録について、セラピストはいくつかの仮説を提案し、時には互いに矛盾しています. 彼はすべての可能性を考慮に入れます – それらのいくつかが治療の過程で反論されるまで. 各回想録の分析は洞察で終わります – 人間のライフスタイルの公式を理解する. * a. アドラー「サイエンスライブ」(ポートロイヤル、1997). ** e. シドレンコ「セラピーとアドルフアドラー」(スピーチ、2002年). 自分の真実 それらは絶対に真実である可能性があります? 「記憶、特に初期のものは、私たちが伝記、「私」、私たちの個人的な神話を構築するレンガです」と精神分析学者は言います. – 実際、これらは私たちの空想に似ています. 彼らは私たちの記憶を食べさせますが、それを歪め、それを変えます」. 「純粋な」記憶は一度だけ記録されていません. 長年にわたり、私たちは彼らが起こった方法ではなく、私たちがそれらを経験するときの出来事を思い出します. それが私たちの思い出がめったに記憶と一致することはない理由です。たとえば、私たちの親relative、兄弟、姉妹. それにもかかわらず、不正確でありながらも現実的ではありませんが、彼らは何らかの形で真実を伝えます. 「大文字の真実ではなく、私たち自身の真実」とVirzhini Meggleは明確にします. – これは、特定の現実とその「他のシーン」、フロイトが「メンタルリアリティ」と呼んだ影の劇場の全体的な違いです. 暖かく、明るい思い出と悲しい、暗い – それらはすべて私たちにとって重要です. 「人生はしばしば乱流のゾーンに似ており、安定性を維持するためには、人が自分自身を良いことを覚えていることが非常に重要です。世界は良いです」. – 私たちの良い思い出は心地よい役割を果たします。これらは、私たちが一緒に集めるのに役立つ強みです。 「. しかし、幼少期の困難な記憶は、人が彼らに装飾すると安定性因子になる可能性があります、神経心理学者とエトロジストのボリス・シロニクは明確にします. 「誤った記憶により、内部の画像を再現し、再び希望を見つけることができます。「すべての人が裏切り者ではない」、「あなたはいつでも解決策を見つけることができます」. そのような仕事をしていない人は、歴史、不安、恐怖の捕虜を維持するリスクがあります」. ダブルゲーム 一見ランダムでささいなイベントを保存するメモリの選択性に驚くことがあります. ただし、それらを過小評価しないでください. フロイトは、そのようなランダムな記憶には人の幼少期に関するすべてが含まれていると言った. ここはどうですか? 「時々、私たちは不可欠なものを交換しますが、外傷性、痛みを伴う、または私たちの内部検閲は私たちにとって単に受け入れられないことです」とマリナ・ハルティウニャンは意識から言います. – 私たちはそれを忘れているようです. しかし、経験は消えず、無意識に保存され、再び私たちに突入しようとしています. メモリは、これについて私たちに伝えるための安全なオプションを見つけます – 他のエピソードを通して、より罪のない、「ランダム」. それはそのような二重ゲームであることが判明しました:メモリは何かを隠し、同時に何かを示します. そして、この謎は常に解決する必要はありません」. すべての幼少期のうち、記憶はいくつかの記憶を残します:3、5、7 …私たちはこれらの子供たちの物語を他の人と簡単に共有します。. 「実際、初期の記憶を通して、私たちはそれに気付かずに自分自身を認め、世界の見方と他人への態度で認めます」とエレナ・シドレンコは説明します。. 2つの特別な年齢 「あなたの子供が4歳または11歳のとき、もっと注意してください。子供は否定的な生命式を持っているかもしれません」と心理療法士のマルガリータ・ズハンコチャンは警告します. – たとえば、父親は彼の4歳の息子と遊ぶのが大好きで、秩序への愛から、彼は彼のためにキューブの塔を満たします. このエピソードは、彼のインスタレーションが「何も私からうまくいくだろう」からどこから来たのかを理解しようとするときに、成長した少年によって記憶されることはほとんどありません。. そして、11歳のときに友人の「裏切り」に悲しんでいる少女が、「彼ら全員から離れるために」母親からアドバイスを受け取るなら、すでに成熟しているので、彼女はおそらく彼女の最愛の腕を避けるでしょう. 子供の行動や感情を評価しないでください、あなたが見ているものをあなたに伝えてください. 「あなたの塔は古代の要塞の遺跡に似ています」または「あなたが投げられたとき、それは非常に痛みを伴う可能性があります!「. 子供がこれらの言葉に何を考えたり作ったりしても、それは彼自身のポジティブなフォーミュラに従って彼の自由な反応になります。. m. そして. 必要なフィクション スヴェトラーナは51歳で、自己尊敬の問題は、有名な歌手である両親の友人が彼女の顔を隠している大きなバイザーで帽子をかぶった日に始まったと信じています。!「マリーナ・ハルティウニャンは別のつながりを提案します。. 「ノンコロシャ」、「何も愛していない」 – 多分彼女の両親の意見では、彼女は彼女を反対で説得する賞賛を捕らえなかった. そして彼女は家族の友人の認識の必要性を移しました. それが、キャップを持つエピソードが文の役割を果たした理由です. ここで、原因と調査が場所を変えました」. 24歳のイリーナは、母親が近くにいなかったときに子供の頃から多くの状況を「思い出させた」. しかし、その後、彼女はすべてが逆であることに気づきました。母親は5時に仕事から来て、夕方は家にいました. しかし、父は少女が眠っていたときに遅く現れました. これらの変形した記憶はまだ真実を報告しています – 彼らは彼女の母親が彼女と一緒に孤立していて寒いというイリーナの感覚を伝えます. 38歳のとき、ローラはまだこのシーンを持っているかどうかを理解したいと思っています. 「私は4〜5歳です. お母さんと友人は台所に座っています、そして私の母は彼女が彼女の夫よりも子供の死を生き延びただろうと言うのを聞きます. 数年後、彼女はこれを発音できないと保証しました、それは不可能でした」. 親は最高の証人ではない、とマリナ・ハルティウニャンは警告している. 「彼らの記憶は現実を変えます. この場合、母親は単に彼女の言葉を忘れて、このエピソードを置き換えることができます. おそらく彼女 – 今日は、彼女の夫の記憶なしにもはや恋をしていません – 彼女はこれを考えさえできないと心から信じています! それは実際に、またはje深い女の子のファンタジーでした、それがうまくいくことはまずありません」. 家族は強い感情の焦点であり、しばしば無意識であるため、痛みを伴う記憶は私たちの多くに馴染みがあります. 彼らと私たちの子供たちから守ることは不可能です。なぜなら、子供が何らかのイベントをどのように経験しているのか、そして彼を覚えている方法を知ることができないからです。. しかし、主なことは、私たち全員がこれらの(真実かどうか)が必要だということです. 自分のように感じる」. * J. Piaget "la formation du symbole chez l’enfant"(Delachaux etniestlé、1992).

Artisanat qui n’est pas enseigné

Devenant parents, nous prenons involontairement le rôle autoritaire. Pour faire grandir des enfants, parfois vous devez les aimer, les punir. Mais comment, si aujourd’hui les règles de l’éducation ont cessé d’être un dogme? Est-il possible de vraiment compter sur l’amour sans soumission? Voici quelques fragments de ce puzzle. Tout le monde a regardé de telles scènes de la vie. Au terrain de jeu, le père appelle une fois de plus l’ordre de son fils, versant de manière concentrée du sable dans ses bottes: «Arrêtez! Je vous ai dit que si vous ne vous arrêtez pas, nous rentrerons à la maison!"Le garçon regarde son père, alors rapporte calmement:" je l’aime tellement "- et revient à son occupation. Père soupire. Dans le prochain bac à sable, une jeune mère vient de s’étendre à une fille de trois ans pour «voler» un seau d’un autre bébé. Et dans la cour de la maison en face, la femme secoue le fils de l’école de toutes ses forces: «Vous n’iras pas vous promener jusqu’à ce que vous fassiez des leçons, c’est clair?!" Choisir entre les paroles du Père, derrière laquelle rien ne suit, et la grossièreté des mères, quel chemin vous considérez comme le plus juste? Si vous n’avez pas d’enfant, la réponse sera évidente. Mais, remarquons par nous-mêmes, ce ne sera rien de plus que la réponse virtuelle d’une personne qui ne connaît pas de l’intérieur cet «artisanat impensable» du parent. Mais si vous êtes confronté à ce type de situation chaque jour, vous savez bien que le rapport entre l’amour et le pouvoir, toute vie avec les enfants est en cours de construction. Nous équilibrons constamment la nécessité de déterminer les limites des autorisations afin que les enfants puissent construire leur propre personnalité et la conscience dont ils ont besoin suffisamment de liberté pour se révéler. À la recherche de support Aujourd’hui, les psychologues déclarent: les familles viennent de plus en plus consulter, dont les problèmes sont associés au manque de frontières clairement définies du comportement, principalement les jeunes enfants et les adolescents. «Les parents doivent être en mesure de dire« oui »ou« non »avec une confiance et une certitude maximales», explique le directeur du psychologue de l’âge Tatyana. «Les enfants sont perdus si les adultes prennent une position indéfinie». «L’amour sans discipline, règles et restrictions ne donne https://piluleserection24.com/acheter-cialis-originale-sans-ordonnance-en-ligne/ pas la liberté», confirme la psychanalyste de l’enfant français Catherine Dolto. – Un enfant qui ne suit pas les règles ne peut interagir avec personne. Un exemple simple: si vous libérez les enfants sur le terrain, donnez-leur un football, mais n’expliquez pas les règles, le jeu ne sera pas. Elle ne sera pas même si un joueur en rugby fait partie des joueurs. Pour jouer, nous avons besoin de règles qui acceptent et observent tout sans exception ". À tout âge, l’enfant doit être un adulte, confiant dans son autorité à proximité. Le problème de nombreux parents modernes est qu’ils ne peuvent pas donner cette sensation aux enfants. Nous critiquons à juste titre les traditions obsolètes de l’éducation, la société fait de nous les exigences les plus contradictoires, en outre, nous avons à notre disposition de nombreuses idées comment éduquer les enfants, mais il n’y a pas de modèle fiable de leur application dans la pratique. Beaucoup d’entre nous – même si vous voulez utiliser l’expérience des générations passées – ne peut pas compter sur l’aide de nos propres parents: la tradition de vivre ensemble est allée dans le passé .. Il s’avère que les enfants et les parents sont à la recherche d’autorité aujourd’hui? C’est ainsi que, dit la psychothérapeute narrative Ekaterina Zhornak: la manière traditionnelle est minée, les repères qui se développent depuis des siècles ont été perdus, et l’individualité et l’amour, au contraire, sont en prix et sont très attrayants. Dans ces conditions, nous ressentons surtout le besoin de vérités inconditionnelles. «Les adolescents ont besoin de réels conflits!" Plus l’adulte montre clairement ce qu’il attend exactement de l’enfant, plus la clarté de la relation est sûre, la psychothérapeute des enfants français Marseille Ryufo est sûre. «Les adolescents sont bien plus que les jeunes enfants doivent entendre un« oui »ou un« non »clair. Non "peut être": les adolescents ne peuvent pas supporter la moitié de la pertinence et de l’incertitude. Si vous prenez une position indifférente, ils ne savent pas juger – à propos de vous et de vous-même. En relations avec un adolescent, il vaut mieux rester lui-même en toutes circonstances, même s’il vous détestera pour établir ceci ou l’interdiction. Non, je n’appelle pas à la transformation de la famille en une caserne et je ne dis pas qu’en appliquant un pouvoir une fois, vous devriez toujours et partout établir des relations à droite d’un fort. Ce comportement est justifié à un certain moment et uniquement pour fixer les limites, faire un choix ou répondre à une exigence. Il est paradoxal que ce moment puisse être une excellente «valve de graduation» dans le conflit et même donner un élan à la communication et à la compréhension. Ayant survécu à un tel moment de conflit, nous pouvons découvrir la possibilité d’une nouvelle relation avec nos enfants. ". Comment punir ceux que vous aimez? Les enfants de 30 à 40 ans rejettent principalement un pouvoir parental dur basé sur les traditions, qu’ils ont connues pendant l’enfance. Devenus parents, ils se brisent entre les jeunes idéaux de la liberté sans limites et le vrai rôle des éducateurs. "Honnêtement, en communication avec mon fils, je brise entre deux personnages", admet Polina, 37 ans, la mère d’un vainqueur de quatre ans. -Si je le gronde ou prive quelque chose, alors je me sens comme une femme de ménage. Et si je lui permets tout, alors mon imagination m’attire immédiatement comment cela se transforme en tyran de maison ». Vous devez donc limiter et punir. Mais comment punir ceux que nous aimons? Certains experts condamnent toute punition corporelle, d’autres approuvent des gifles à la main de moins de trois ans. En tout cas, chaque famille propose