Devenant parents, nous prenons involontairement le rôle autoritaire. Pour faire grandir des enfants, parfois vous devez les aimer, les punir. Mais comment, si aujourd’hui les règles de l’éducation ont cessé d’être un dogme? Est-il possible de vraiment compter sur l’amour sans soumission? Voici quelques fragments de ce puzzle.
Tout le monde a regardé de telles scènes de la vie. Au terrain de jeu, le père appelle une fois de plus l’ordre de son fils, versant de manière concentrée du sable dans ses bottes: «Arrêtez! Je vous ai dit que si vous ne vous arrêtez pas, nous rentrerons à la maison!"Le garçon regarde son père, alors rapporte calmement:" je l’aime tellement "- et revient à son occupation. Père soupire.
Dans le prochain bac à sable, une jeune mère vient de s’étendre à une fille de trois ans pour «voler» un seau d’un autre bébé. Et dans la cour de la maison en face, la femme secoue le fils de l’école de toutes ses forces: «Vous n’iras pas vous promener jusqu’à ce que vous fassiez des leçons, c’est clair?!"
Choisir entre les paroles du Père, derrière laquelle rien ne suit, et la grossièreté des mères, quel chemin vous considérez comme le plus juste? Si vous n’avez pas d’enfant, la réponse sera évidente. Mais, remarquons par nous-mêmes, ce ne sera rien de plus que la réponse virtuelle d’une personne qui ne connaît pas de l’intérieur cet «artisanat impensable» du parent.
Mais si vous êtes confronté à ce type de situation chaque jour, vous savez bien que le rapport entre l’amour et le pouvoir, toute vie avec les enfants est en cours de construction. Nous équilibrons constamment la nécessité de déterminer les limites des autorisations afin que les enfants puissent construire leur propre personnalité et la conscience dont ils ont besoin suffisamment de liberté pour se révéler.
À la recherche de support
Aujourd’hui, les psychologues déclarent: les familles viennent de plus en plus consulter, dont les problèmes sont associés au manque de frontières clairement définies du comportement, principalement les jeunes enfants et les adolescents.
«Les parents doivent être en mesure de dire« oui »ou« non »avec une confiance et une certitude maximales», explique le directeur du psychologue de l’âge Tatyana. «Les enfants sont perdus si les adultes prennent une position indéfinie».
«L’amour sans discipline, règles et restrictions ne donne https://piluleserection24.com/acheter-cialis-originale-sans-ordonnance-en-ligne/ pas la liberté», confirme la psychanalyste de l’enfant français Catherine Dolto. – Un enfant qui ne suit pas les règles ne peut interagir avec personne. Un exemple simple: si vous libérez les enfants sur le terrain, donnez-leur un football, mais n’expliquez pas les règles, le jeu ne sera pas. Elle ne sera pas même si un joueur en rugby fait partie des joueurs. Pour jouer, nous avons besoin de règles qui acceptent et observent tout sans exception ".
À tout âge, l’enfant doit être un adulte, confiant dans son autorité à proximité. Le problème de nombreux parents modernes est qu’ils ne peuvent pas donner cette sensation aux enfants.
Nous critiquons à juste titre les traditions obsolètes de l’éducation, la société fait de nous les exigences les plus contradictoires, en outre, nous avons à notre disposition de nombreuses idées comment éduquer les enfants, mais il n’y a pas de modèle fiable de leur application dans la pratique. Beaucoup d’entre nous – même si vous voulez utiliser l’expérience des générations passées – ne peut pas compter sur l’aide de nos propres parents: la tradition de vivre ensemble est allée dans le passé ..
Il s’avère que les enfants et les parents sont à la recherche d’autorité aujourd’hui? C’est ainsi que, dit la psychothérapeute narrative Ekaterina Zhornak: la manière traditionnelle est minée, les repères qui se développent depuis des siècles ont été perdus, et l’individualité et l’amour, au contraire, sont en prix et sont très attrayants. Dans ces conditions, nous ressentons surtout le besoin de vérités inconditionnelles.
«Les adolescents ont besoin de réels conflits!"
Plus l’adulte montre clairement ce qu’il attend exactement de l’enfant, plus la clarté de la relation est sûre, la psychothérapeute des enfants français Marseille Ryufo est sûre.
«Les adolescents sont bien plus que les jeunes enfants doivent entendre un« oui »ou un« non »clair. Non "peut être": les adolescents ne peuvent pas supporter la moitié de la pertinence et de l’incertitude. Si vous prenez une position indifférente, ils ne savent pas juger – à propos de vous et de vous-même.
En relations avec un adolescent, il vaut mieux rester lui-même en toutes circonstances, même s’il vous détestera pour établir ceci ou l’interdiction. Non, je n’appelle pas à la transformation de la famille en une caserne et je ne dis pas qu’en appliquant un pouvoir une fois, vous devriez toujours et partout établir des relations à droite d’un fort.
Ce comportement est justifié à un certain moment et uniquement pour fixer les limites, faire un choix ou répondre à une exigence. Il est paradoxal que ce moment puisse être une excellente «valve de graduation» dans le conflit et même donner un élan à la communication et à la compréhension. Ayant survécu à un tel moment de conflit, nous pouvons découvrir la possibilité d’une nouvelle relation avec nos enfants. ".
Comment punir ceux que vous aimez?
Les enfants de 30 à 40 ans rejettent principalement un pouvoir parental dur basé sur les traditions, qu’ils ont connues pendant l’enfance. Devenus parents, ils se brisent entre les jeunes idéaux de la liberté sans limites et le vrai rôle des éducateurs.
"Honnêtement, en communication avec mon fils, je brise entre deux personnages", admet Polina, 37 ans, la mère d’un vainqueur de quatre ans. -Si je le gronde ou prive quelque chose, alors je me sens comme une femme de ménage. Et si je lui permets tout, alors mon imagination m’attire immédiatement comment cela se transforme en tyran de maison ».
Vous devez donc limiter et punir. Mais comment punir ceux que nous aimons? Certains experts condamnent toute punition corporelle, d’autres approuvent des gifles à la main de moins de trois ans. En tout cas, chaque famille propose sa propre stratégie. Certains privent des bonbons, d’autres interdisent de regarder la télévision ou n’achètent pas de choses de marque aux adolescents – un sujet inchangé de leur luxure.
Mais le sentiment d’impuissance reste. Marina, la mère de deux enfants de huit et cinq ans, admet que cet état intérieur de l’impuissance gâche très bien sa vie de famille: "Quand je ne suis pas sûr de tout faire correctement, les enfants ressentent et n’écoutent pas et n’obéissent pas".
L’autorité est l’intégrité
Les parents contemporains avaient une tâche difficile – inventer, trouver et approuver les nouvelles autorités. Pour ce faire, nous devons comprendre quels positions de vie nous sommes nous-mêmes: «Nous disons avec nos enfants au nom de qui et quoi». Il est nécessaire de trouver des valeurs qui unissent nos paroles et nos actions, comprendre notre propre histoire afin de comprendre que nous rejetons de nos bagages et de ce que nous voulons transmettre plus loin.
En pensant à cela, nous serons en mesure de comprendre les raisons de nos difficultés dans le rôle des éducateurs: pourquoi sommes-nous si inquiets, refusant quelque chose à notre progéniture? Peut-être que nous ne savons pas comment les limiter raisonnablement non pas eux, mais nous-mêmes?
Le message pour un travail aussi minutieux sur soi sera des doutes typiques du temps et de la société dans lesquels nous vivons. Ce sont eux qui aideront à devenir adultes au sens total du terme, ce qui signifie trouver la bonne façon d’élever des enfants que nous aimons beaucoup.