Psihoanalist și terapeut sex Alain Eril 25 de ani care lucrează cu perechi. În centrul metodei sale – dorință și relație, fantezii sexuale și atitudini inconștiente, o căutare creativă a soluțiilor care nu există în avans.
Psihologii: Ce vedeți sarcina unui psihoterapeut care lucrează cu perechi?
Alain Eril: Sarcina mea este să lucrez la semnificații. Când partenerii înțeleg sensul de ce acționează într -un fel sau altul, devine mult mai ușor pentru ei. Nu este vorba despre raționalizarea tuturor, dar este necesar un minim de reflecție pentru a recupera motivele care au adus și combinate două, înțelegeți de ce sunt împreună.
Cum ați determina ce este un cuplu?
O. E.: Pentru mine, un cuplu este experiența vieții în condiții de lipsă. Fiecare dintre cei doi trebuie să învețe că „celălalt nu -mi poate da tot ce am nevoie, celălalt nu mă poate umple”. Un cuplu este atunci când cerem altul pe care nu îl are, a spus Jacques Lacan. Și trebuie să ne înțelegem cu faptul că celălalt nu ni se potrivește complet. Dacă unul dintre parteneri are nevoie de altul prea mult, îl va sugruma. Și, prin urmare, cuplul este constant în căutarea echilibrului, nu poate exista pace în el: există întotdeauna un loc de muncă care trebuie făcut. Întotdeauna trebuie să faceți față relațiilor, să învățați să comunicați diferit, să vă schimbați împreună. Cuplul vine la terapie pentru a evolua, dar o parte din fiecare dintre cele două nu dorește schimbări. Aceasta este complexitatea, dar și frumusețea psihoterapeutului.
Alain Héril, fondator și șef al Institutului de Psihoterapie Integrativă Formații Indigo, Psihologii Expert, Autor al cărților, inclusiv „Aimer” („Aimer”, Marabou, 2013) și „Femme Épanouie”, Payot, 2016). Site -ul său este Alainheril.Com
Avem o frază populară de Antoine de Saint-Exupery: „A iubi înseamnă a privi împreună în aceeași direcție”.
O. E.: Dar uneori mai trebuie să https://farmaciero247.com/cialis-generica/ te uiți unul la celălalt! Da, cuplul apare adesea din cauza faptului că doi merg în aceeași direcție. Au un proiect comun care ține partenerii împreună, dar este important să ieșim din fuziune și să -l vedem pe cel pe care l -am ales: „Cine ești tu, o persoană de lângă mine? Cum ești diferit?»Trăind în perechi, trăim pe toți în țara noastră. Ni se pare că vorbim aceeași limbă, dar acest lucru nu este așa. Întrebarea este cum mă înveți limba ta;Cum mă accepți în țara ta și cum te accept în mine. Dacă partenerii nu sunt pregătiți să recunoască diferențele, ei vor trăi întotdeauna în iluzia fuziunii: „Tu și cu mine suntem la fel”.
La ce se așteaptă tinerii de 23-25 de ani de la un cuplu astăzi? Au propria lor relație ideală?
O. E.: Există multe cupluri tinere care sunt conectate destul de devreme și care au o idee foarte romantică de căsătorie. Vor fi împreună toată viața, fidelitatea partenerului, succesul relațiilor este important pentru ei. De exemplu, un cuplu tânăr a venit la mine, aveau 26 de ani și s -au plâns de lipsa dorinței. Cum este posibil acest lucru la 26? S -a dovedit că erau familiarizați cu grădinița, romanul lor a început la 16 ani, așa că acesta este deja un cuplu matur, cu o experiență grozavă. Există din ce în ce mai multe astfel de aburi. Adesea, acești tineri care visează să creeze o uniune puternică sunt copii ai părinților divorțați sau părinți din generația anilor 60, care au predicat iubirea liberă. Copiii își construiesc perechea „din urât”: vrem o relație puternică, nu vom divorța, nu ne vom despărți, nu ne vom schimba reciproc … vor să „repare” perechea parentală în felul lor: părinții noștri au suferit, dar le vom arăta că căsătoria este grozavă, că poate rezista. Acesta este un fel de revenire a unui cuplu ca valoare necondiționată.
Doar aceste valori tradiționale familiale – o căsătorie pentru viață, fidelitate, o legătură strânsă a generațiilor – statul promovează astăzi. Dar nu sunt prea compatibili cu idealul modern de a se bucura de viață, de autorealizare, autonomie, cu dorința de a face o carieră. Încercăm să reconciliem aceste două instalații, ceea ce creează stres.
O. E.: Da, acest lucru poate fi și. Acei cupluri care au acum 40-45 de ani și care au fost mult timp împreună, pun întrebări: „Cum pot reuși? Îndepliniți -vă dorințele în sex, experimentați noi plăceri? Ce se întâmplă dacă sunt deja obosit (a) să fiu lângă această persoană?„Prin urmare, hobby -ul universal pentru leagăn: multe perechi merg la astfel de cluburi pentru a obține noi senzații, a reîmprospăta sentimente, testați -vă. Dacă unul dintre parteneri simte o nevoie acută de orealizare de sine, el vrea să -și determine viața și obiectivele, atunci celălalt îl va constrânge involuntar. Drept urmare, partenerii se schimbă reciproc, iar trădările sunt la fel de frecvente în rândul bărbaților și femeilor. Și acei parteneri care vin cu plângeri ale lipsei de dorință, în trecut, au existat adesea conexiuni nelegitime. Chiar dacă un partener a iertat altul la un nivel conștient, există încă o urmă sub formă de amărăciune sau furie. Aceasta este o mare problemă și a dezvăluit, în special, psihanaliză. Trăim într -o lume în care subiectul este important: „Eu”, autorealizarea mea, alegerea mea personală;Dar, în același timp, trăiesc în perechi, iar acest lucru îmi impune obligații și restricții. De multe ori, pacienții mei „se blochează”, încercând să concilieze aceste două cerințe.
Ce sfaturi le oferiți?
O. E.: Sunt un psihanalist, nu antrenor, nu includ sfaturi despre sarcina mea, deși asta este exact ceea ce vor de la mine. Din ce în ce mai mulți cei care așteaptă instrucțiuni clare. Ce rețetă va funcționa? Ce ar trebui să facem? Sunt obligați să caute o soluție care nu există. Și uneori reușesc să vină cu ceva complet nou, care li se potrivește și numai pentru ei.
4 martie pe 19.00 la vină va avea loc a doua prelegere publică de Alena Eril la Moscova „Cheia înțelegerii sexelor: Suntem opusul?»Detalii și înregistrare după link .
Alain Eril: „În dragoste, cerem unui partener să ne dea ceva ce nu are. Și trebuie să ne înțelegem cu faptul că celălalt nu ni se potrivește complet ".
Când doi vin să lucreze cu un psihoterapeut, ceea ce își doresc cu adevărat?
O. E.: Vor să ucidă perechea care mai era. Știu că „uciderea” este un cuvânt foarte puternic. Dar ele reprezintă deja o pereche pe moarte. Trebuie să o ajute să moară, să dispară, astfel încât un altul să se nască din acest cuplu.
Colegul tău, psihanalistul Claude Almos și -a numit cartea despre creșterea copiilor „De ce dragostea nu este suficientă” 1 . Ce crezi, dacă vorbim despre un cuplu, dragostea este suficientă?
O. E.: Iubirea nu este suficientă, dar este necesară. Când vine un cuplu la mine, aflu mai întâi dacă există dragoste între ei: „Sunteți aici, aveți dificultăți, dar în același timp vă iubiți?„Colegii mei sunt perplexi:” și de unde știi că se iubesc cu adevărat?„Și răspund:„ Pentru că au spus așa ”. De sute de ani inventăm o definiție a ceea ce este iubirea, dar dacă doi îmi spun: „Da, ne iubim”, nu am niciun motiv să mă îndoiesc. Apoi văd dacă există plictiseală și indiferență în această relație. Pentru că pentru mine opusul iubirii este indiferența. Și dacă este, va fi dificil să lucrezi. În general, psihoterapia cuplului este o cale non-rapidă, munca poate dura 2-3 ani, sau chiar 5-6 ani. Partenerii au nevoie de timp.
Pe ideile cărora te bazezi ca psihanalist?
O. E.: Sunt patru piloni în munca mea. Acesta este Sigmund Freud, Karl Gustav Jung, Sandor Ferenci și Irvin Yalom. Aceștia sunt patru gânditori pe care mă bazez. Au fost alți oameni care m -au format, chiar dacă acest lucru ți s -a părut ciudat. Am lucrat într -un spital psihiatric timp de șapte ani ca psihoterapeut. Am avut noroc, am lucrat cu schizofrenici reali, iar comunicarea cu ei m -a învățat mult. De exemplu, faptul că, chiar și atunci când lucrezi cu oameni nebuni, rămâi în continuare în domeniul umanului. Și întreaga întrebare este cum este exact acest om prezent și manifestat la oameni care nu sunt alături de noi care sunt undeva într -o altă lume. Și, de asemenea, m -a ajutat să -mi văd și să înțeleg propria mea nebunie, o parte nebună din mine. Știi, pentru a te angaja în această profesie, trebuie să fii puțin nebun. Și posedă o mare credință în om și om.